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            原创日志:如果这就是爱情

            文章分类:婚姻故事 发表时间:2011-9-12 9:29:29

                     好久不见,各位。愿你们还能记得我。我是泛爱,你们的爱爱。离开的日子,甚是想念。想念给过我温暖的你们,想念我所爱的你们。

                     每每打开电脑,总忍不住上来看看。还好,你们都在。春天过了,雪也化了。但天气骤凉,各位记得爱惜好自己的身体。前段日子,突然开始厌倦上网,来来回回,似乎什么也做不了了。想真心的问一句,你们还好吗?

                     “我是要走的。”她终于轻轻地哭了。仿佛来自血液里的声音,一生都在准备着离开。那一年,春日寒,少年薄衣衫。

                     就像最初告诉你们的那样,如你愿意,爱爱在这里,大开暖城之门,暖人暖己。好久不见,我回来了。以后,也请多多关照。我亲爱的家人们。

                     相乐美佐枝说,请一直一直喜欢我。今天他给我最后一句话:我始终会走。曾经有这样一首歌,一直在我心里绵延回响。我曾在心底倔强的说:总有一天,你会听到的,因为那是属于你的唯一的歌。

                     想要像洁白的花一样,甘愿死在你的手心。窗外的阳光还是那么刺眼,很长时间我都没有回过神来。但,亲爱的,总有一天,我们还是会回到阳光之下。

                     我只是觉得,我消失之后,就算没有回忆也不错。回过头来,我想看到的依然还是你们的微笑。如今我唯一庆幸的是你们还是一直在我身边从未离去,不管是经过了多少个白茫茫的冬天和挥汗如雨的夏天。以及我感到喜悦的是我的心最终还是属于我自己,无论那个人曾经有多嚣张的占领过。

                     这么多人为爱难过,我们怎么可以不幸福

                     这么多人为爱受伤,我们怎么可以不幸福

                     这么多人想要幸福,我们怎么可以不幸福

                     只可惜那个时候阳光的笑容已经不复存在,即使我有多么想陪你们继续微笑下去,都成了我一个人一厢情愿的奢侈。或许还是丢不下的是那些曾经的美好,可是无论怎么美好那都是曾经,都只是沉封在记忆里。

                     他用如此疼痛的方式留下了我们的回忆,我知道我们都不想把这段回忆遗忘,无论是多么的痛苦。但,这也已经过去。

                     肆这个夏天,有些欢笑有些愁

                     今年夏天在人们的等待中姗姗来迟,老实说我不喜欢夏天,夏天的炎热让我一刻也不想动,有朋友嘲笑我见不得阳光,呵呵。可是没办法,南方的气候就是这样,四季分明。每年的春夏秋冬,一如既往。

                     我们都知道,回不过去的是时间,是过往。我的际遇比较奇妙,眼看着身边的人都在进步,唯有我停滞不前。我没有沮丧,或者说我没有在人前表现出沮丧,甚至在部分人眼中我还是一样的强势。房子终于有了着落,这些年悬着的一个梦想也总算有了个交代。工作还是没有变,三年的时间不算长,但对于人来人往的公司来说,三年也不算短。同一批进公司的人都陆陆续续的离开,紧接着又来了一批批陌生的面孔,我习惯了这里的变迁。

                     我的工作不再那么忙碌,大部分的时间都被浪费了。是我不愿意,也是我没有机会。都说一朝君子一朝臣,三年的时间让我看清了这点,也让我习惯了这点。于是我不断的在打发着时间,也不断的抱怨着我的不满。抱怨归抱怨,我还是没有离开。www.jusantre.com

                     我是想离开的,可惜目前的情形不允许我有选择的机会,所以我只能继续在这里混下去。因为我必须混下去,所以我怕失去,又想好好珍惜这份工作。呵呵,人就是这样矛盾吧。

                     有个小孩说,大人真奇怪。我觉得说的蛮在理,长大了烦恼就多了,人也变得奇怪了,我不希望我有这样的转变,可惜没办法,社会不会适应我,唯有我学着适应社会了。

                     记得当初放弃上大学,是因为爸爸的梦想,在城里买房子。我不想父母辛苦的挣钱送我上一所并不好的大学,我认为那是浪费银子;我想早点上班挣钱贴补家里,早日实现爸爸的梦想,在城里买一套属于我们自己的房子。漂泊的日子我过够了,我想爸爸妈妈会更想稳定吧。于是我很努力,不负家人的希望,终于有了一套属于我们的房子。

                     我总是很在意家人的感受,所以当亲戚朋友们得知我们家买了房子称赞我家人能干时我也很高兴,深深的吸了一口气。我该高兴的,可看到贷款合同上我的名字时,我一点也高兴不起来。我不知道未来等待我的是什么,可我知道一定不会是我想要的那一种,就如现在的工作,那种想离开又不得不留下的无奈一样。

                     前两天接到大学老师的电话,过几天就要交毕业论文了,我很迷茫我能完成多少,但我还是想要自己亲手完成,不管最终成绩是怎样的。放弃大学的时候因为觉得不是好大学上了也没用,可工作后发现其实能多读一点书是好的,终于要大学毕业了,我想这是我这么多任性中做的最对的一件事,哪怕是弥补过去的理解错误。

                     有时候,我很佩服自己。或许是因为高中也是半工半读的原因吧,所以在面对很多事情的时候我不会惊慌,见怪不怪了。也因为这样,我想早点安定下来。朋友骂我那么早装房子,太操之过急了,没有考虑好就不要做决定。缘分是可遇而不可求的,我明白,可这些年的漂泊也让我很疲惫,我甚至很讨厌这种感觉。

                     我原本以为,生活就是得过且过,所以不会太在意。当我在不经意间想起某些人某些事的时候,我犹豫了。

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