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            文章正文

            亲爱的,你的生日快乐吗?

            文章分类:伤感文章 发表时间:2012-6-13 13:31:43

              一年多了;还是一直不愿意去点击空间的这个相册,因为那里有张笑脸,我每次看到都很想流泪。我还记得那是我们结婚以后,第一次想起来要拍照,没想到这些照片却变成为了永远的纪念。十九个月,500多个日夜里,只有我自己了解我是如何从绝望中走过来的。想起那些痛心的往事,至今仍旧隐隐作痛。或许有你的日子我并不是最幸福的人,但是从你离开这个世界的那一天,我就变成了最不幸的人。一直在逃避,不敢去回忆那些有你的画面,我摘掉了客厅里那张刺眼的婚纱照,那幸福的一幕已经同你的身体一起埋葬,如今留下的只有回忆。
              
              回首刚刚走过的一年,每当深夜来临,寂寞便肆无忌惮的侵袭着我整个世界,思绪在往事中千回百转,无眠和眼泪是对那段日子的诠释。门窗紧闭,一个人关在房间里,不想见人更不想说话,只想一个人静静的想着那些关于我们的故事。每天一个人吃饭,端起碗筷泪水就会不知不觉的流出来,饭菜在嘴里打转,怎么都无法下咽。我知道我的难过不仅仅是因为我的生命中再也没有了你,而是无论我多痛苦,我必须勇敢的活着,一个人继续两个人的路。我知道这对我来说有多么的艰难,所以我开始沉默,因为我明白没有人可以帮我。
              
              我们的婚姻走过了十年,苦乐掺拌的十年。曾经快乐也曾经伤心过,我们都以为会这样磕磕碰碰一直到老,没想到命运却要以这种方式结束我们的婚姻。回忆那些被悲痛笼罩的日子,记不清自己曾经多少次把自己喝醉,流过多少次眼泪,很庆幸的是我没有倒下,终于坚强的挺了过来。如今的我,虽然还是会频频将往事记起,但是我已经可以坦然接受你的离去。时间是最好的医生,让我淡忘了痛处,也获得了继续生活的勇气。
              
              经历了这次劫难,我感觉自己成熟,也看淡了许多。纵然命运无情,但生活依旧还要继续。再多的伤痛也换不回已经结束了的生命,现实不允许自己沮丧和沉沦。难过了就听听音乐,委屈了就大声的哭出来。不知道这样的事情,在过去那500多天中发生了多少次。我好害怕看到那些恩爱的画面,因为那种气氛总是很容易刺痛我。每当看到别人的老公打工归来,我都好羡慕,朋友们都去凑热闹,唯独我不敢靠近,因为我怕我会很想你。。。
              
              我还清楚的记得你出事的当天,不知道是谁把孩子接到了殡仪馆,他似乎感觉到了什么,看着殡仪馆院里满是熟悉的人群,就含着眼泪,憋着小嘴问我;妈妈我爸咋地了?我把事情告诉了他,妈妈我爸爸怎么死的?然后一下子扑到我的怀里大声哭起来,当时院子里所有的人都哭了。看着儿子那可怜痛哭流涕的样子,我的心一下子就被他的眼泪击打的粉碎。。。
              
              每次前去为你祭拜;走进骨灰寄存间,看着那装着骨灰的盒子还有刻着你名字的排位,我的心就会很痛。你一个人住在这个冰冷的地方,饿的时候有没有人为你做饭?累了的时候有没有人陪在你身边?冷了有没有人向你问寒嘘暖?我想那边的你一定很想我们,很孤单。。。
              
              回想起那一幕,直到现在还那么触目惊心。当车主的家来人告诉我们你开车出了意外,其实那个时候我就感觉到你已经不在了,送信人那躲闪的眼神说明了一切,但我还是希望这是个错觉。到了事故现场,公路边都是围观的人群,当我看见你的尸体的那一刻,我彻底崩溃了。我哭喊着朝你跑去,看到你一动不动的躺在马路上,身体上盖着只有死人才盖着的黄布,我无法控制我的情绪扑向你的身体。旁边的亲人把我拉起,然后把布掀开,看到你那张脸我真的恨不得和你一起死去。由于触及高压,身体上好多部位都被电击烧伤,看着这凄惨的一幕我拼命的哭喊着,现场所有亲人都哭了。每次回想起你那时候的样子,我的心仿佛被刀割一样,直到现在有的时候还是不愿意相信这就是事实。
              
              出了意外以后,由于涉及到赔偿的问题,所以刑侦科介入了这个案件,因此户口本上户主的那一页扣上了鲜红的四个大字“死亡注销”,看着这几个字我的心好像在流血,我知道我的世界从此再也没有了你的一切讯息。由于孩子的学校经常需要出示户口簿,所以不得不去公安局更换新的,新换的户口薄上只有我和孩子的名字,户主也变成了我。从来没有想过我会变成这个家的“户主”,想想都觉得好滑稽。
              
              每次过节的时候,一家人围坐在一起吃饭,可是唯独缺少你,大家心照不宣谁也不去提起你的名字。我好害怕这样的情景,所以每次我都拒绝参加,或者是匆匆吃完然后转身离开。每次爸爸喝多酒回到家里,我总是把音乐的声音开到最大,因为我好害怕听到他老人家撕心裂肺的哭声。你离开的一年多的时间里,最接受不了这个事实的便是爸爸,他的心里除了想念还有深深的自责。每次他和朋友们提起你的时候,眼睛里总是闪着泪光,那情景真的让人特心痛。
              
              记得去年过了新年家里请客,爸爸喝了一些酒,客人走了以后,看见爸爸那忧伤的眼神,我似乎感觉到他有话要说,于是我匆忙收拾着碗筷打算离开,就在这个时候爸爸的一句话让我的眼泪夺眶而出;“冬梅呀老爸知道你心里苦,老爸对不住你啊”!话音刚落却已泣不成声。我对爸爸说;我谁也不怪,这大概就是我的命吧。爸爸经常对我说;有合适的就再走一步吧,我们的年纪越来越大了,不能跟随你和孩子一辈子。只要你在这个家一天你就还是我们的儿媳,将来结婚了你也是我们的闺女。这些话听着那么感动,却又那么心痛。
              
              也许是因为快过新年了,最近你的影子经常出现在我的梦里。还是那身衣服,还是那副模样,一点没有改变。虽然已经很少去想起你,但是每次梦见你总是会哭着醒来。时间过的真快,明天是你35岁的生日,不知道天堂里是不是真的有车来车往,也不知道该用什么方式对你说句生日快乐,但是;此时此刻;我真的好想可以拥抱你。如果你真的可以收到我给你的祝福,那么请记得;那边的你也要幸福。保佑双亲和我们的孩子平安吧。。。
              
              老公;生日快乐…

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