1. <form id='zQjEfu'></form>
        <bdo id='zQjEfu'><sup id='zQjEfu'><div id='zQjEfu'><bdo id='zQjEfu'></bdo></div></sup></bdo>

          • 当前位置:第一范文站日志网络文章 → 日志
            文章正文

            2011最新搞笑笑话

            文章分类:网络文章 发表时间:2011-9-11 13:40:32

            1. 刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。


            2. 一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,欲告知妻子检讨。对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:啊,是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答:已经说两遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了


            3. 脑筋急转弯:一个8岁的姑娘和一个8岁的老头结婚了,两人没性生活,但姑娘后来怀孕了,为什么?“很简单啊!孩子是别人的呗!”“不对,孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的,这是个奇迹,他就是发生了!信不信由你!反正我是信了……”


            4. 唐僧师徒人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”


            5. 【变形金刚】犀利影评:——开场……扯淡……扯淡……放大妞儿出来卖肉……扯淡…… 放大妞儿出来卖肉……联想广告……打……放大妞出来换衣服……伊利广告……扯淡……思科广告……扯淡……打……放大妞儿出来卖肉……打……放大妞儿出来卖肉……打……放大妞儿出来卖肉……打……打……打……大妞最后再卖个肉……木有了…


            6. 因为达芬奇,郭美美只火了两个星期;因为赖昌星,达芬奇只火了一个星期;因为动车,赖昌星只火了半天……


            7. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名!


            8. 有个人很胖,最近一段时间更胖了,不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学,兴奋地说:“最近我的回头率很高呀!” 老同学不敢相信,瞪着眼睛说:“是吗?哦,明白了,是一眼看不完吧!”


            9. 每次出门乘坐交通工具前,请记得换上最喜欢的衣服,认真发一条微博,审视自己的二七路网站签名是否得体,拥抱身边人,亲吻自己的狗,清空自己的移动硬盘,听一遍最喜欢的那首歌,给偶像留言,勇敢地去见情敌最后一面,然后把车票送他。


            10. 姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说,他有一副秘方,吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜,说,太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高僧,这药叫什么啊?高僧答曰:矮油!


            11. 当年看还珠格格的时候,心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死,现在看新还珠格格,巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……搞笑说说


            12. 阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌,让他们相互吃醋妒忌最后分手……


            13. 历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵..........


            14. 尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”


            15. 过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!


            16. 去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着…


            17. 皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。


            18. 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急么?”(这个幽默)


            19. 坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!


            20. 儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?“爸爸:”有,爸爸看了20年了,还觉得恐怖。” 儿子好奇:“是什么书啊?” 爸爸很严肃地说:“结婚证书!”www.jusantre.com


            21. 天气太热了! 坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味?!!


            22. Windows显示:“您可能是盗版软件的受害者……”不,微软,你搞错了,你才是盗版软件的受害者,而我,不是……


            23. 一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”


            PS:站长推荐:超级生活搞笑短篇

            文章评论

              评论人: 验证码:

              内 容:
            关于本站  |  网站帮助  |  广告合作  |  免责声明  |  友情链接  |  网站地图
            第一范文站 CopyRight © 2011-2020 www.jusantre.com All Rights reserved. 备案号:鄂ICP备12012049号 未经授权禁止复制或建立镜像 违责必究